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고객 만나고 와서 밤에 청약서랑 보장분석 자료 정리하는데 문득 손 멈추고 이게 맞는 길인가 또 생각에 잠겨요. 낮엔 정신없이 뛰다가 밤에 혼자 있으면 온갖 불안이 몰려와요. 그래도 내일 만날 고객 자료는 준비해야 하

다들 버티면 된다 3년만 해라 하는데 그 버티는 동안 당장 월세랑 생활비는 어디서 나오나요. 이상론적인 조언 말고 진짜 돈이 없을 때 어떻게 생계를 유지하면서 이 일을 이어갔는지 현실적인 방법이 궁금해요. 무자본으로

지금 조직이 안 맞아서 다른 GA로 옮길까 하는데 옮기면 정착지원금 또 받을 수 있다는 얘기도 있고 기존 고객 이관 문제도 걸리고. 철새처럼 지원금 따라 옮겨다니는 게 맞나 싶기도 하고. GA 이직 경험 있으신 분들

마감 스트레스랑 소득 불안에 몇 달째 불면증이 심해서 결국 병원 가서 약 처방받았어요. 돈 벌려고 시작한 일인데 건강을 잃고 있으니 이게 맞나 싶고. 정신적으로 이렇게까지 힘든 일인 줄 몰랐어요. 멘탈이랑 건강 지키

솔직히 영업 자체가 저랑 안 맞는 것 같아요. 사람 설득하고 파는 게 성격상 힘들고 스트레스예요. 근데 이미 시작했고 여기 쏟은 시간이 아까워서 자꾸 붙잡게 돼요. 안 맞는 걸 억지로 붙잡는 건지 아직 적응 중인 건

동기부여 될까 해서 잘나가는 설계사 유튜브 보는데 월 몇천 번다 억대 연봉이다 하는 거 보면 오히려 나는 뭐하나 싶어서 자괴감만 커져요. 저들은 특별한 사람이고 나는 아닌 것 같고. 이런 성공 콘텐츠 보는 게 도움이

소득도 안 되고 가족도 친구도 다 그만두라는데 이상하게 미련이 남아서 못 접겠어요. 조금만 더 하면 될 것 같은 이 느낌이 헛된 희망인지 진짜 가능성인지 구분이 안 돼요. 이런 미련이 저를 붙잡는 건지 발목 잡는 건

입사 2년이 다 돼가는데 아직도 큰 계약 앞에선 첫 계약 때처럼 긴장되고 손이 떨려요. 이쯤 되면 능숙해질 줄 알았는데 여전히 클로징 순간이 무섭고. 연차가 쌓여도 이 긴장이 안 사라지는 게 정상인지 아니면 제가 유

명절 앞두고 친척들 만나기 부담스럽다고 이맘때 그만두는 동료들이 유독 많네요. 저도 명절에 아직도 그거 하냐는 소리 들을 생각하니 벌써 스트레스고. 이 명절 스트레스가 이직 시즌을 만드는 것 같아요. 이런 시기적 현

위촉 1년 계약이 곧 끝나는데 갱신을 할지 말지. 소득은 여전히 불안정하고 이대로 1년 더 해도 나아질지 확신이 없어요. 근데 여기서 접으면 1년이 통째로 날아가는 거고. 갱신 기로에서 계속할지 접을지 판단 기준을

개척도 텔레도 무서워서 소개만 기다렸는데 소개는 가끔 한 건 올까 말까고 그 사이 반년이 훌쩍 갔어요. 편한 것만 하려다 시간만 버린 거죠. 이제라도 개척이든 텔레든 발로 뛰어야 하는데 반년 놀아버린 게 후회되고 늦

두 달 연속 계약 제로라 내일 관리자랑 면담 잡혔어요. 그만두라는 얘기 나올까봐 밤새 잠도 안 오고. 나름 열심히 뛰었는데 결과가 없으니 할 말도 없고. 이런 무실적 면담 어떻게 임해야 하는지 실제로 이런 면담 겪어

선배들은 이 일은 사람이 재산이라는데 저는 영업하다 지인도 잃고 소개해준 고객한테도 부담 줘서 멀어지고 오히려 사람을 잃고 있어요. 관계를 자산으로 만들기는커녕 있던 관계도 소진하는 느낌. 사람을 잃지 않으면서 영업

반년 동안 제대로 된 계약 몇 건 못 했는데 남한테 힘들다 도와달라 하기엔 자존심이 상해요. 잘하는 척 괜찮은 척하며 혼자 끙끙대고 있어요. 근데 이 자존심 때문에 배울 기회도 놓치는 것 같고. 이 쓸데없는 자존심

조직에서 자꾸 동기부여 강의나 성공한 설계사 특강을 듣게 하는데 그때는 불타오르다가도 다음날 필드 나가면 또 거절당하고 원점이에요. 이런 정신교육이 실질적인 도움이 되는지 회의적이에요. 마인드보다 구체적인 스킬이 필

상품 안내서에 태블릿에 각종 서류까지 무거운 가방 들고 하루 종일 발품 파는데 정작 계약은 없어요. 몸은 몸대로 지치고 성과는 없고. 이 육체적 고단함이 결실로 이어지지 않으니 허무하고. 열심히는 하는데 방향이 잘못

상담하다 보면 다른 설계사는 이렇게 해준다던데 왜 당신은 안 되냐며 계속 비교하고 떠보는 고객이 있어요. 신입이라 만만하게 보는 건지. 그 비교에 휘둘려서 무리한 약속 하게 되고 나중에 못 지켜서 곤란해지고. 이렇게

프리랜서라 소득이 불규칙하니 은행에서 대출도 안 되고 신용카드 한도도 줄고. 급하게 돈 필요할 때 융통할 데가 없어요. 안정적인 직장 다닐 땐 신용이 있었는데 이 일 하고부터 경제적 신용까지 잃은 기분. 소득 불안정

스스로 마지노선을 정했어요. 이번 달까지 해보고 마감 못 채우면 미련 없이 접기로. 근데 막상 그렇게 정하니 오히려 홀가분하면서도 마지막이라 생각하니 더 절박해지고 복잡한 심경이에요. 이렇게 배수진 치고 일해본 분들

그만둔 선배가 남긴 고객들 민원이랑 뒷수습을 신입인 제가 떠안았어요. 불완전판매 흔적도 있고 화난 고객들 달래느라 정작 제 영업은 뒷전. 내 계약도 아닌데 왜 이 뒤치다꺼리를 내가 하나 싶고. 이런 떠넘겨진 고아계약

약속 잡고 갔는데 막상 가니 바쁘다며 문전에서 돌려보내거나 아예 약속을 까먹은 고객 만나면 그날 하루 종일 기운이 빠져요. 시간 내서 갔는데 이런 취급받으면 서럽고. 이런 노쇼나 문전박대에 멘탈 안 흔들리고 하루를

사무실 벽에 팀별 개인별 매출 그래프 붙어있는데 제 그래프만 계속 바닥을 기어요. 그거 볼 때마다 한숨 나오고 자괴감 들고. 남들 우상향 그래프 볼 때 제 것만 평평하니 위축돼요. 이 시각화된 실적 압박 속에서 신입

청약 의사 밝히고 서류 준비하기로 했는데 그 후로 연락이 안 돼요. 전화도 안 받고 문자도 읽씹. 계약 다 된 줄 알고 좋아했는데 이렇게 잠수타니 황당하고. 실적 보고까지 해놨는데 이거 안 되면 또 거짓말한 꼴 되고

팀 분위기 다진다고 회식은 자주 하는데 그때마다 갹출이라 소득도 없는데 회식비까지 나가요. 안 가자니 팀에서 겉돌게 되고 가자니 없는 돈에 부담되고. 실적도 없는데 이런 데 돈 쓰는 게 맞나 싶고. 조직 생활하려면

고객이 이거 갱신형이냐 비갱신형이냐 나중에 보험료 오르냐 물어보는데 제가 정확히 설명을 못 해서 우물쭈물했어요. 나중에 확인해서 알려드린다 했는데 그 순간 전문성이 없어 보였을까봐. 갱신 비갱신 이런 기본적인 것도

실적이 계속 없으니 사무실 가면 동료들 볼 낯도 없고 관리자 눈치도 보이고 해서 아침에 사무실 갈 생각만 하면 몸이 천근만근이에요. 차라리 밖에서 겉돌다 들어가고. 이 사무실 공포증 때문에 활동도 제대로 안 되는 악

관리자가 유지수수료 쌓이게 월납 위주로 하라는데 요즘 고객들은 매달 나가는 돈 부담스러워하며 일시납이나 단기납을 원해요. 회사 방침이랑 고객 니즈가 충돌하니 어느 장단에 맞춰야 할지. 월납이 저한테 유리한 건 아는데

안정적인 직장 때려치우고 큰돈 벌겠다고 이 일 시작했는데 소득은 반토막에 스트레스는 두 배예요. 그때 왜 그런 결정을 했나 매일 후회해요. 다시 직장으로 돌아가자니 경력도 애매하고 자존심도 상하고. 전직 후회하는 이

계약 하나 하면 기뻐할 겨를도 없이 이게 3개월 6개월 유지될까 초기 실효되면 환수인데 하는 불안에 떨어요. 고객이 보험료 잘 내고 있나 매달 조마조마. 계약의 기쁨보다 유지 걱정이 더 커요. 이 초기 유지 불안 어

우수사원 시상식이니 트로피니 벽에 실적 그래프 붙이고 서로 경쟁 부추기는 문화가 저한테는 압박이에요. 못하는 사람은 더 초라해지고. 남들 트로피 받을 때 박수 치며 웃는데 속은 씁쓸하고. 이런 과열된 경쟁 문화 속에

매일 보험 팔면서도 문득 이게 정말 고객한테 필요한 건가 내가 불안을 팔아서 돈 버는 건 아닌가 하는 근본적인 회의가 들어요. 이 일의 의미를 못 찾으니 영업에도 확신이 안 실리고. 보험의 가치를 어떻게 받아들이고

이번 달 마감이 급하니까 될 듯 말 듯한 고객한테 계속 연락하고 매달리게 돼요. 그러다 보니 고객이 부담스러워하고 오히려 도망가고. 절박함이 티가 나니까 역효과인 거 아는데 마감 압박에 어쩔 수가 없어요. 절박한데

30대 후반에 전직해서 왔는데 먼저 온 20대 후배들이 실적으로는 선배라 뭘 물어보기도 민망하고 눈치 보여요. 나이는 많은데 실력은 밑이니 어정쩡한 위치. 자존심 때문에 모르는 것도 못 물어보고 혼자 끙끙대요. 늦게

요즘 고객들은 인터넷으로 상품 비교 다 하고 와서 저보다 더 잘 알아요. 제가 설명하려 하면 그건 인터넷에서 봤다며. 정보로는 못 이기는데 그럼 설계사가 존재할 이유가 뭔가 싶고. 정보 넘치는 시대에 설계사만의 가치

낮에 거절당하고 실적 압박받고 하니까 밤에 집에 오면 편의점에서 야식 잔뜩 사서 먹으며 스트레스를 풀어요. 이게 벌써 습관이 돼서 살도 찌고 건강도 나빠지는데 멈출 수가 없어요. 이 일 스트레스를 건강하게 푸는 방법

이번 달 몇 건 얼마 이런 목표 숫자를 딱 받으면 그 숫자에 압도돼서 시작도 하기 전에 지쳐요. 저 큰 숫자를 어떻게 채우나 막막하기만 하고. 목표가 동기부여가 아니라 부담으로만 다가와요. 목표를 부담이 아니라 도전

고객이 알고 보니 예전에 보험 하다 그만둔 사람이라 저보다 다 안다는 식으로 나오는데 신입인 제가 뭘 아냐며 은근 무시해요. 아는 척하는 고객 앞에서 위축되고 상담 주도권도 뺏기고. 이런 업계 출신 고객이나 까다로운

지난달 계약이 잘 터져서 이제 좀 감 잡았다 싶어 방심했더니 이번 달은 청약 하나도 없어요. 파이프라인 관리 안 하고 놀았던 게 바로 티가 나네요. 소득이 롤러코스터인 게 다 제 관리 부족 탓인 것 같아서 자책하게